你有没有过这样的感觉，和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃，也很少争吵，可以兴致勃勃的讨论共同的话题，比如电影，歌曲，或者进行一场浪漫的约会，但是却很难有那种“深刻的联结”，明明大家在一起可以很和睦，玩的很开心，还是会感觉“好像差点什么”，却又不至于影响双方的关系。
这未必是一段关系发展太久后的疲惫感，而有可能是，你们一起构建了一种假性亲密关系。
在心理学里，假性亲密关系是在关系中逃避关系（hiding from relationship in relationship）。
真正的亲密关系是需要情感投入的，但是真正爱一个人，会让我们害怕被拒绝，被抛弃，而假性亲密关系，是用“形式上的亲密”来避免“内心的联结”，我们在这种关系里建立了一种防御机制：由于对投入感情可能会发生的结果感到恐惧和焦虑，而回避自己在心灵层面上的付出。
这样的关系双方，是表演者和观看者的角色，他们一起完成了“回避真实内心”这场演出，避免掉投入感情带来的风险，尝到这种甜头后，慢慢会下意识的按照自己的剧本，来表演自己设计的角色。
但是“入戏太深”后，这样的关系，会让关系双方忘掉真实的自己，回避真实的自我表达，然后会拒绝表达自己的真正需求，这样的关系会没有真实表达的成分的，因此也会无法感知对方的需求。
这样的关系，看似亲密，却会给人深深的无力感。无法表达真实的自我，一旦有一个人感觉情感被消磨到一定程度，就会开始觉得身处爱情中，却像一座“孤岛”，无法表达也无法被接纳，会想要去寻求真正的亲密关系。但是如果没有意识到自己的“演员”特性，很可能在下一段关系中又重蹈覆辙。
在美剧《Why Women Kill》里，有这样一段及其稳固的关系。丈夫罗伯专心赚钱养家，妻子贝丝专心做家庭主妇，罗伯每次回家，都会夸赞妻子为自己做的饭菜，讲述她对自己的重要性，这是他们邻居总是羡慕的感情。
但是两个人之间，有着一次马上要发生却被压制的争吵。原来他们之前有过一个女儿，由于妻子的粗心，导致女儿走丢了。发生这件事情后，两个人心里都是极其难过的，贝丝一直在自责，同时对罗伯有深深的愧疚感，而罗伯在控制着自己不去责怪妻子。
他们选择了不去提这件事情，在心里压抑着自己真实的情绪感受，避免为这件事情沟通和争吵，因为暴露自己的内心感受，势必要挖掘内心真正的痛苦，所以他们把“回避交流”看作解决内心痛苦问题的方法。就算一个人忍不住提及这件事情，另外一个人也会马上叉开话题，结束这段对段。
在一起的日子，两个人的关系无比和睦，一个是努力赚钱却懂得心疼妻子的丈夫，一个是会顾家，研究好吃饭菜的妻子，两个人彼此称赞，心疼对方的付出，却貌合神离。两个人都在习惯性的扮演好妻子，好丈夫的角色，而下意识避免让自己有不安感的情感交流。
久而久之，他们已经习惯了“表演者”的角色，任何对角色有破坏性的举动，都会被掩饰和修复过去。比如贝丝得知丈夫出轨后，第一反应是，她要从小三身边夺回丈夫，“移情别恋，是因为我做的不够好”，而不是去考虑自己的情感需求：他出轨，自己会感到失望和难过。她已经习惯了这个稳固的剧本，对自己的需求呈“麻木状态”。
真正的亲密关系代表着相互关心、彼此付出，但这些是需要承担情感投入风险的。每个人都想要爱和陪伴，却担心潜在的损失，于是都只索取而懒得付出，有的从一开始就避免投入太多感情。
这种假性亲密关系，一定是值得去警惕的。因为这种情感模式，一旦深入其中，是会不自知的，因为你已经是角色本身了，你的思维模式和情感表达，都是围绕完成“角色”来服务。
一个简单的方法可以很好的区分是否是假性关系：除了共生外，是否有真正的共情。
共生只是两个人的简单相处，比如约会，同居，结婚，诸如此类。两个人在一起可以平稳的恋爱结婚，如果不出现原则性问题甚至可以一直在一起。
这样的情感模式，不限于在爱情中。在友情，亲情中，也经常发生。为了逃避进入真正亲密关系带来的可能后果，双方“共谋”出一种安全，愉悦的状态，来掩盖真正的情感需求。
但是这样的情感像是表演，因为缺乏了共情。共情（empathy），也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
但是很多人并不是天生缺乏共情力，缺乏共情能力的背后，是个怕受伤的孩子。
因为去共情别人，是要以对方的需求为先，为对方的困境和痛苦提供支持，会让我们也感受到那种很消极的情绪，你试着安慰正在难过的朋友，自己也被勾起了伤心的情绪。我们为了不让自己被难过的情绪感染，会慢慢封闭自己情绪，这种情绪的自我保护，会让我们习惯变得麻木而无法共情。
这种模式在快餐式的关系里是经常被选择的，因为可以随时抽离，不需要很多的情绪成本。当然，我们也会伪装出“关心”，但那一般是行为层面的关心，或者流于表面，无法直达对方内心，也不想真切的表达共情，只是由于角色扮演的需求，“象征性”的展示共情的样子。
但是如果想拥有真实的亲密关系，就要慢慢学会去把自己暴露在“不安全”的状态里，这样产生的情感联结，是来自你们内心深处的需求和探索，而不是为了保护自己表演出来的表面亲密。
处于假性亲密关系的两个人其实并不一定是两个人不相爱了，而是习惯了让自己感到安全的情感表达方式，这种“安全”，往往会误导我们表达情感的方式。
那如何重建真正的亲密关系呢？首先要知道导致假性亲密关系的原因：原生家庭和童年创伤。
不管是哪种原因导致的，都会让我们心底有被抛弃的恐惧心理。
那该怎么办呢？长程的心理咨询是最有效的方式。由咨询师陪伴去探索自己过去经历的感受，影响，消化创伤带来的影响。
除了心理咨询之外，面对亲密关系自己可以做点什么呢？
表达和接纳：表达自己的真实情绪，接纳对方的情绪
表达自己的真实情绪：
1.学会“真实的表达”，重新建立信任感是最重要的。
陷入假性亲密关系的人，对对方会有一种不信任感，会觉得，对方没办法理解甚至还会误会和指责自己，或者担心暴露出自己真实的样子，让别人对自己有负面印象，所以变得不敢去真实的表达自己，结果总是用“非我”的方式，给予错误的表达。
这种不信任感一般是人生经历造成的，比如在过往的经历中，经常被误会，被否定，就会慢慢觉得，任何一个人都会这样对待自己。长久的心理咨询是最可靠的方式，但是自我肯定的暗示也会有很大的帮助：坚信自己值得被好好对待，给自己可以信任对方的信心，让自己不去处于“防御”的状态。
我们可以用空椅来尝试表达，放一把椅子在对面，想象着椅子上坐着对方，和对方表达自己想说又不敢说的话。
2.改变交流方式
其实假性亲密关系中的我们，不是不去表达情绪，但是一般习惯用“剧本化”的表达，来掩盖自己的真实感受。我们可以学着用这个交流模式来正确的表达：分为两步，表达感受+解决方法
表达感受，就是客观表达自己的真实感受，告诉对方，他的做法对自己造成的影响，而不是去批评对方的做法，或者去评判自己。比如：
“亲爱的，你昨天一直不回我信息，我很担心你”——这就是表达感受，而不是指责对方。这样对方就会在接收到关心的同时，去思考你为什么会担心，慢慢拉近两个人的心灵距离。
“你为什么不回我信息，追到手就不珍惜了，你们男人没一个好东西/你是不是不在乎我了，其实你本来就没那么喜欢我”——这就是批评对方和自我评判，用表达愤怒/自我否定的方式来掩盖自己的担心和脆弱。特别是要警惕后者，虽然气势上弱一些，给人的伤害依旧会很大。
这样对方可能只顾着澄清自己，没有耐心照顾到你的情绪，而这种情况久了，他会觉得让你信任是一件很难的事情，慢慢就会放弃这种交流，两个人的关系越来越远
解决方法是，我们提出具体的要求，而不是笼统的期望。
“亲爱的，我希望以后超过12点回家的时候，你能给我个微信，不然我会很担心你，你觉得这样可以吗”——阐释具体的解决方法，表达自己的需求感，同时也不要太强硬，要照顾对方的感受。
“亲爱的，你以后能不能多在乎我一些啊”——这就是笼统的期待，而不是提出具体的解决办法，在乎，怎么个在乎发，你需要提出具体的需求，询问对方的意见。
这样的正向交流，正是陷入假性亲密的你们需要的。
3.接纳对方的情绪
共情对方的情绪，安慰对方的前提是，接纳对方的情绪，给予真正关心的态度，而不是去给出具体的建议和帮助。
首先要认识到，共情是需要我们有付出精神的，通常情况下，我们都希望自己是可以被照顾和保护的人，但是每个人，都有脆弱的时候，都渴望被理解和支持。
假性亲密关系中的关心，是把自己放在首位的。比如仅仅在行动上的照顾好对方的起居生活，因为这样就可以不去承担对方的负面情绪；就算给予了关心，也只是为了达到自己的目的，比如希望对方送自己什么东西，扮演自己心目中的“标准男友”形象等。
真正的关心和共情，是要精准察觉到对方的需求和情绪，用符合对方需求的方式去表达，以让对方舒适为目的。
如果对方还没有主动和我们倾诉的时候，我们可以这样表达关心：表达感受+探寻对方舒适度。
比如：
“亲爱的，你最近黑眼圈很重，是不是压力太大没睡好呀”——表达你对对方，细节上变化的敏感度，告诉他你的具体感受。
“你想一个人待会的话，我就在客厅不打扰你啦，想和我聊会天的话，我就去准备你爱吃的水果，陪你说说话好不好”——按照对方的需求表达关心，以找到对方的舒适度为主，而不是用自己以为的方式，单方面的共情和关心。
如果对方愿意敞开心扉，和我们表达脆弱，那我们只需要接纳对方的情绪，表达理解就可以啦，千万不要去“处理”对方的情绪，给出建议往往会起到反作用。
当你能够接纳他脆弱或者失败的状态，他可能会和你吐露更多内心的困惑，这时候我们就可以理解为，他在借着和你倾诉的过程，完成自我对话，我们依旧不需要琢磨如何给出具体的建议，你只需要像镜子一样，把他的情绪映照出来，然后告诉他就好。
有一个万能公式可以套用：对方对某件事情的期望+目前的现实+他现在的情绪。
比如：“你本来想开拓新业务（期望），结果受疫情影响亏了一笔，你进也不是退也不是，损失更大了（现实），难怪最近你都睡不好，一直这么焦虑（情绪）”。
充当一面镜子，让他感觉被理解，就会慢慢找回能量，同时越来越依赖你啦。
所以，重点是接纳，而不是“处理”，否则，共情只会起到反作用。
